老婆

你知道刚才我有多担心你吗

-3-

每次一有什么事情我都会想着同一样东西

就是你妈咪发现了

你知道那时候我多么的怕吗

一直在担心你

一直在烦恼

我很怕你今晚不会找我了

inbox你，你没有回我

信息你也没有回我

打给你又打不通

那时候我简直就是着急死了
之后我在专页那里一直在发泄
我那时候只是希望你可以找回我

我第一次这么担心一个人

之后知道你没事了

我完全听不进你说的那些东西

只是后面的我才听清楚

尤其是那句老公

x目

当我一放下心的时候

我整个人都躺在电脑前面

之后还哭了出来

原来担心一个人再放下心之后

是那么的想哭的

如果你在我身边的话

我相信一定会一直抱着你

老婆

不要再让我这么担心你了好吗

那种感觉真的很可怕很难受

答应我好吗

>3<

还有哦

你说明天会一整天陪着我的哦

不可以找其他人的哦

知道没有

老婆

我很爱很爱很爱很爱很爱你哦

我一辈子都只会爱你一个

傻婆

其实我一直都没有想过放弃你的

一直都还没有死心放弃继续追求你

最近你过得很开心对吧

暧昧真的可以开心的恋爱的

可是我还是一样希望你是属于我的

这样我才放下心

因为你就不会被人抢走了

就算有人要追求你我都可以出声

傻婆

这段期间我有尝试过放下你

可是都做不到

反而越来越爱你了

我根本不可能放得下你

就连那么一秒也不可能

可是我却担心你已经慢慢一点一点的放下了

昨天我和妈咪去金河时代的时候

去到我曾经和你一起去过的

我都会傻傻的在那里笑

特地带妈咪去你去过的衣服店，鞋店，饰品店，精品店

你有去过的我都有带妈咪去

连starbucks都去了

虽然是不一样的位置

而是却还是想起那时候和你一起的时候

还是和你是情侣的时候

发现自己以前真的不懂的去珍惜你

难得出去见面都要和你吵架

总是不懂的控制自己的情绪

我什么都改好了

就是情绪这方面我一直都改不好

如果我连脾气都改好了

你那时候会不会已经完全放下我了

我还来得及吗

我多么的希望现在的关系还可以挽留着你

多么的希望你对我的感情是一天比一天深

多么的希望你连那么的一点都还没有放下

我们现在每天都过这情侣般的生活

除了关系我们还是和以前一样

我真的很希望你还是一样那么的爱着我

傻婆

你知道我是多么的喜欢和你在一起吗

还记得那天我和你说过和你一起之后才有的很多第一次吗

那些全部都是我最开心最幸福的时候

其实还有的

就是第一次有一个有一个女生这么爱我

第一次有一个女生为我哭了这么多

第一次有一个女生会因为我的一个吻而开心的脸红红

第一次有一个女生愿意为我付出这么多

第一次有一个女生会因为我的钱财方面担心

第一次有一个女生不舍得用我的钱

第一次有一个女生就算看到自己多么喜欢的东西都告诉我【不要浪费这么钱】

第一次有一个女生被我妈咪说她身材很好。简直是nice body XDXD
第一次有一个女生会因为我夹到的小小公仔而开心整天

第一次有一个女生这么喜欢我这个笨蛋

第一次有一个女生因为我一个平凡不过的拥抱而觉得幸福快乐

傻婆

我爱你哦

真的真的很爱你

今天我。。。

真的死心了吗？？

其实我自己都不知道

总感觉我们之间的关系很不一样

真的很像我之前和月华说的那样

超越朋友可是有不是情侣

我有我的生活

你有你的生活

我不干涉你

可是我愿意让你干涉我的生活

你可以因为我的事情吃醋，生气

而是感觉自己不是很有这个权力对回你

我很希望可以和你在回一起

可是不会再有这个机会

 以后如果你有的男友告诉我一声

那时候我就真的不会再干涉你的生活

因为如果你有男友了我们就不可以像现在这样暧昧了

他会介意的

希望你不会真的完全把我放下

至少这样我可以知道你还在乎我

人家说【还很爱你】【不会放弃你】

这些话是不可能出现

可是我可以打破这个

因为我真的做到

我真的可以做到一辈子爱着你

如果你真的有了男友

很抱歉

我。。。

不可以祝福你

因为我真的做不到

那时候我觉得我应该会真的从你的生活里消失

我不想看到你牵着别人的手幸福的微笑

我只希望这些回忆只属于你和我

之前下载了很多很emo的歌

都没有什么会去听

 现在开来听

越听越想哭

刚才和你信息的时候

我一直忍着眼泪

【复合】

这两个字还会出现在我的生活里吗

我和你

还有可能吗

真的就在这里结束了吗

最远就只有暧昧？？？

我可以选择不要吗

我知道不可以

因为我没有这个选择的权力

本来我们之前可以复合的

都是自己多事

无端端跑出去玩干嘛啊

乖乖在家的话

睡醒一觉我们就是从新一起了

结果呢

自己白白的错过这个永远都不会再有的机会

那时候我真的很恨我自己

为什么这么笨

为什么要这么的死蠢

为什么不要乖乖在家

明明是可以在回一起的

为什么~为什么~为什么

我很希望这一下切都只是一场梦

我很想回到那一天

我很想我们可以再次一起

我很想可以做你真正的老公

现在后悔有什么用啊

就算死了也不会有用

答应了你不会伤害自己

结果却无法发泄了

全都蔽在心里面

真的觉得很想死

。。。

为什么我会这么没用

连你都守护不料

为什么会这样！！！

喜欢你的人只要你愿意都可以把你从我身边带走

我连反抗的权力都没有了

对你的爱

我只可以收在心里深处了

希望我们还有在一起的这一天吧

傻婆

我真的很爱你

这是永远都不会变的事实

刚才看到你打电话给我

那时候你知道我是多么的开心吗

你和我说的东西我都会记得的

那时候已经看得出你有多在乎我

明明我们是相爱的为什么不可以在一起

我真的答应你不要再让你过以前的日子了

真的不会

就当做给多我最后一个机会好吗

如果你连这个机会都不给我

我怎样都不会甘心的

就最后一次好吗

全球有60亿人口

能够让我爱上你就是说我绝对可以给到幸福你

就给我多一次机会好吗

我自己也不希望时常吵架

以后有什么事情我都听你的好吗

这是你之前定下的

1.不准你凶我

2.不准你不理我

3.不准你泡妞

4.不准对其他人说我爱你

5.不准骗我瞒我

6.不准发我脾气

7.不准违背你给我的承诺

8.不准对我冷淡

9.不准伤害自己

还有还有

另外加多一项

也是最重要的一项

10.不准不爱我！

我答应你我会做到的

可以让我再次叫你老婆吗

是正正式式的老婆

可以出街的时候牵着你的手

可以在撒娇的时候抱着你的腰

可以在开心的时候亲你的嘴

可以在遇到朋友的时候说你是我爱的女人

可以告诉全世界我只爱你一个

这次我真的会好好珍惜你的

就给我一次机会吧

好吗

就算到了最后你还是选择离开我

至少我可以甘心

如果你连让我儞补的机会都不给我

我连死都不会甘心

我真的很想再次拥有你

我很想正式的叫你一声老婆

牵着你的手和你说我爱你

打死我都不愿意看着你和别人一起

我们的年龄是小

可是我真的可以一辈子都爱你一个

你给我的感觉是任何人都给不到的

就给多我一次机会吧

我真的很爱很爱你

永远都不觉得后悔

永远都不会变心

我一辈子都会告诉自己爱的只有【李紫凌】

心里面就只有【李紫凌】一个

我的心只容得下你一个更加可以容下你的一切

从新做回我的女友我的老婆好吗

我愿意一辈子都只爱你一个

我愿意一辈子都做你的傻佬，笨蛋，肥猪

答应我

好吗

为什么

为什么连我唯一的希望也收回了

我们现在又是什么关系了

我想我都不会再写blog

不会再上ＦＢ了

我只想消失

今晚就算我做傻事也不会有人在管了

对不起

我无法遵守那时候答应你的要求

我还是一样爱着你

默默的爱着你

现在我就只可以看着你牵别人的手，抱别人的腰，亲别人的嘴

和别人说我爱你

我很不明白自己做错了什么

为什么连最后一次的机会都不给我

我真的改了

彻底的改了

为什么不可以给我多一次机会

我可以不要这样的结局吗

可以不要这样吗

我不想看着你和别人一起

那我情愿彻底消失在你面前

今晚我不会睡得着

伤害自己只希望我的痛可以在手上

不是在心里

我很想和你复合

为什么就不可以

就连我答应你不会再让你过以前的日子也没用

原来到了最后我是那么的没用

我很想死了就算

消失好了

我很想再次牵着你的手和别人说你是我最爱的女人

可是却没有机会了

不会再有了吗 

我真的真的很爱你

永远都只爱你一个

无论怎样都只爱你一个

当你觉得不开心的时候

我的手机会一直为你而打开

我一辈子都只爱你

刚才看到你说单身很好

其实那时候我真的很不开心

你是想一直单身下去了吗？？

我呢

我不想一直这样下去

可能你真的觉得现在这样好过一起吧

可是我真的很想我们可以复合

我每一天都在想

每小时，每分钟甚至是每一秒

都很想我们可以在回一起

恋爱和暧昧

你选择了暧昧

因为不会受到伤害

我看到了简直想哭

我是真的不会再有复合的机会吗

我不想一直吃醋却感觉没有权利

我真的很想再次拥有你

可以不要只是把我当做暧昧对象吗

我很想成为你的男友

是你正式的老公

我不想做什么都觉得没有权利甚至是资格

我知道你现在一定又在怪我问麦你这些问题

可是我不是要你现在答应我什么

我现在什么都不知道真的觉得很不开心 

我很怕我放弃的时候你告诉我其实我还有机会

我更加怕我深深爱上你的时候你告诉我

我们不可能有机会复合

那种感觉真的很可怕你知道吗

每一晚我都会被这种感觉吓到哭

很怕明天一起来你会告诉我连暧昧都不可能了

我说这些不是在逼你

我只是希望日子可以不要过得那么害怕

我每次看到你和我不喜欢的人聊天

我很想告诉你我吃醋了

我每天都在你的页面看到那个男生和E***和你聊天

你能够明白我的那种感受吗

对

你们是朋友

可是朋友我就不可以吃醋吗

 我不是乱乱在哪里吃醋的

我真的控制不到我的心情

我自己也不想为了这些事情而不开心

可是我真的做不到

因为我还很在乎你，很在意你的所有事情

那时候你换了密码

我的感觉很像

我已经没有资格去开你的账号了

感觉你很想离我越来越远了

分开的这一段期间

我总感觉你很像不大想和我太过亲密

有些事情我也很不了解你

是他们却可以了解

是我的问题

还是你只告诉他们还是我只是一个笨蛋在哪里胡思乱想

我真的不想就这样失去你

我真的真的不想

我要和你从新一起

这是我最想要的生日礼物你知道吗

我真的愿意为了你改变

这次我真的懂得珍惜你了

可以不要在怪我问这些白痴问题吗

你会责怪是因为什么

是因为其实你已经有点想不给我这个机会吗

看到了可以不要生气吗

只有你可以停止我的胡思乱想

这段日子我真的过得很不开心

我感觉我只是你的一个暧昧对象

我感觉我没有权力为你的事情生气，吃醋，不开心

我们可以像以前那样一起吗

U_U

我可以结束现在这种暧昧的生活吗

我不是不喜欢

也更加不希望最后我连这些关系也没有

我真的很想有一天可以正式的叫你老婆和你说我爱你

我真的很想 U_U

今天过得还不错哦

嘻嘻

下午和你聊电话的时候超开心的

妈咪~我爱你哦

啦啦啦啦啦啦啦

希望今天不要有东西发生啦

今天一定要开开心心的过玩哦

x目

老婆

真的很想念你哦

你起来了吗

你这个肮脏的肥猪冲凉了没有勒

吃饱饱了吗大肥猪

我现在写完了就要去吃饭了哦

你啊

记得要乖乖想我知道没有

不可以靠仔，不可以看帅踢的哦

你只可以想我找我而已

不听话就要惩罚的咯

哈哈哈哈

宝贝老婆

我真的真的很爱你啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

我要永远永远都爱你一个

一辈子都不会变心

我【洪蔚文】只爱【洪紫凌】

无论发生什么事情我的心永远都在你那里

你可要好好保管哦

x目

好啦

今天写短一点

因为我肚子真的很饿了

要吃饭了

妈咪~我爱你哦

宝贝公主~我爱你哦

目啊目啊目啊目啊目啊目啊目啊目啊目啊目啊目啊目啊

x目

从昨晚到现在

我的心情一直都在谷底

睡觉前又哭，睡醒了又是哭

刚才又哭

一天比一天哭得多了

可是我真的觉得没关系

因为我真的很想和你在一起

现在。。。

已经很满足了

会在问那个白痴问题了

因为有50%可能永远都不会有答案了

如果有一天你真的和别人在一起了

我们就连暧昧的关系都没了

我真的不想要这样

就算你和别人在一起了

我也没有你想象中那么伟大祝福你们

我不想看到你会跟别人走掉

我不想你离开我

昨天我真的很开心

因为我可以牵你的手，抱你的腰，亲你的嘴

可是却只是【暧昧】

和你在一起之后

我有很多感觉只是你给到我的

就算是现在这样我也觉得很开心了

我就连发梦都希望可以和你复合

而是就真的只有在发梦的时候

XDXD

现在的你

有想过和别人一起吗

如果有人追求你

而他也不错的话

你会答应吗？？

我现在真的会好好珍惜你

不会再伤害你了

我很想和你在回一起

我不想看着你被别人抢去

：‘（

我会一直都这样爱着你的

永远都会爱你一个

这是真的

我会等待我们从心在一起的那天的

那天ivy问我

那时候我说如果你不接受回我

你就去和男生在一起

其实我一点都不想

我根本无法接受得到你和别人在一起

更加不想会有这一天

别说是男生

就连踢我也接受不到

就算我死了也接受不到

我只想你属于我一个

我只是就这样自私一辈子

让你一直在我身边做我的真正的老婆

我真的很爱你

可是不像你这么辛苦下去

这一切就由你来决定吧

就算我怎么接受不到

 我也是会尊重你的决定

我爱你 ：’）

这次我真的错得很离谱对吧

真的把你给气走了

我真的不是那样来看你的

你不是不知道我就是喜欢胡思乱想

我真的没有想过会搞到现在这样

我真的不想失去你

当下午我看到你回我的那些信息时

刚好我在阿爸家

刚开始我一直忍着不哭

之后看到你的最后一封信息

我从去阿爸的房间哭了

哭到很厉害~很大声

没有人敢进来打扰我

现在只要稍微想起你的东西我就忍不住眼泪了

在啊爸房间的时候

停了眼泪

想了一想又继续哭了

差不多哭了半个小时

我就收拾心情

去厕所洗个脸

全部人看到我眼红鼻红的

不敢问我什么事情

是稍微想一下也知道我会为了谁而哭吧

之后我还是笑笑的和他们玩

现在回到家了

感觉很孤单

我真的很想你可以回到我的身边

真的真的很想

我真的很爱你

傻婆

其实你知道为什么我总是那么的喜欢吃醋吗

我真的不是随便就吃醋的

不发觉我每次吃醋都是因为几个人而已的吗

我现在为止只会对四个人吃醋或者不爽

E***我会吃醋是因为他是踢而且你们之间总是有聊不完的话题

我真的觉得很吃醋

我们分开之后竟然是你们开始在我面前聊天了

那时候我是多么的不爽

我直接一拳又一拳的打去墙壁那里

而且我总觉得我现在很想没有这个资格那样

没有资格再去阻止你和谁聊天

之前我都阻止不到你们

更不要说是现在了

说真的

我很讨厌他

可是却很羡慕他

因为他比我更加了解你

看到你们的聊天内容

我觉得自己连他都比不上

可能是更加没得比吧 ^_^

凯欣我更加吃醋

因为他在我们还没有分开之前就以前超越了我

我在你的心里面不是第一了

U_U

我觉得很不开心

而且你们还时常可以一起玩，聊天

还有那个什么小蚂蚁

我简直想打人了

可是当我看到你和他说

我对他不是误会就是吃醋

吃醋我承认

而是我没有误会他

相信我自己的直觉

我绝对没有误会他

我真的觉得他是喜欢你了

是真的

是以我身为踢得感觉

我没有误会他

看他和你聊天的内容足一证明一切

至于夏**我简直就不爽他

他已经骗了你很多次了

我很想打他

他没有资格叫我好好对你

因为他已经欺骗了你

就算是这样都好

他们却知道比我还有要更多你的事情

 他们比我还要了解你

不开心的时候至少他们可以安慰你

而我呢

只是一个彻头彻尾的混蛋

我什么都不知道

我连你要什么我都不知道

我是一个超级无敌大笨蛋

我不懂得珍惜你

可能你现在看了我写的东西会觉得生气或者不开心

你觉得内疚的话我会更加难受

我真的不知道我现在到底在你心里是什么身份，什么地位

可是我想应该不会是第一位吧

是第二吗？？？

甚至是更加低？？？？

我都不知道

我现在的心真的很乱

当你说你很喜欢现在我们的关系的时候

我觉得很害怕

我很怕你会和我说继续现在的关系不接受我

我真的真的很怕

每一天都一直想着这个问题

你会从新接收回我吗？

他们都说我可以做到

其实我很想告诉他们我根本就不知道该怎么做

到了现在我才真正明白你有以前的感受是多么的辛苦

我到了失去你的那一天才知道自己错了什么

我不知道我还能不能挽回你

对

喜欢一个人不一定是要拥有她

看到她幸福就好了

可是我做不到

我只想拥有你

我只是希望你属于我一个

我很怕有一天你会牵着别人的手和我说他是你的爱人

我很怕你以后只当我是暧昧得人

我只想你做我女朋友

做我的老婆 

我不是不喜欢现在的关系

我只是希望可以更进一步

我真的很爱你

我不想和你做朋友

我不要！！！！

我只要你做我的女人

是我唯一爱的女人

是我一辈子最重要的女人

你在我心里永远都是第一位

我真的会好好去爱你，疼你，保护你

给我多一次机会好吗

让我再次拥有你好吗

我不想没有你

还有就算

就算我们是暧昧关系都好

你还是可以很像以前那样的

可是生气，不开心，吃醋，撒娇

如果连你都没有资格的话

那说能够有这个资格

你看了我的blog

不要觉得不开心或者内疚

因为你不需要也没有这个理由

真正要不开心和内疚的是我

是我伤害了你

最错的那个人是我

你不要和我说对不起了好吗

我真的不是希望你和我说这三个字

你根本没有做错

我现在真的改了

给我一次机会好吗

不要离开我了

好不好

刚才很奇迹的

我竟然猜中了你的密码

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

说真的

在开到的那一刻我真的觉得很开心

我知道我这样做可能会让你生气对吧

之后看到你和陆**聊天的内容

我直接傻去了

原来又是我让你这么辛苦

原来到了最后都是我一个人的错

我没有给你自由对吧

我很霸道，很自私，很烂，很废材

是不是

我看完了之后

我一直在想

我还可以挽回你吗？？？

你想要我挽回吗？？

看到了很多都是我的错而造成的事情

我真的心碎了

原来我才是坏人

我到底应该选择放你自由还是挽回

你能告诉我吗

我想你的答案也是【不知道】对吧

没关系

我给你时间让我知道

就算知道了这一切

我的心还是告诉了我自己

我。。。。。

还是很爱很爱很爱你

连一点想放弃你的感觉也没有

我真的很爱你

你真的希望和我一直暧昧下去吗

想一直单身下去？？？

就是

。。。

。。。

我没有机会了吗

我只可以和你暧昧而已吗

U_U

其实我今天过得很开心

因为至少你还可以陪我过了这个情人节

看了你的页面

我很突然的心情从顶点跌到去谷底了

看到E***和你聊天了

看到你和别人放关系了

我。。。。。吃醋了

我还有这个资格吗？？？

在专业看到同时那两个又找你聊天

我觉得很生气

可是我知道我没有权利了

所以还是把这个感觉一口气吞了

恢复平时开开心心的我

现在我的身份真的是很不习惯

【暧昧】这两个我从来都没想过会出现在你和我之间

我现在的感觉有谁能够了解

我多想立刻就问你我还有没有机会挽回

可是我不敢

我很怕会看到我不想看的答案

我真的很怕

今天我朋友都叫我放弃你

却没有一个叫我挽回你【只有你那里的朋友】

不是我的朋友不看好我们

那是因为他们说我认识很多女生 > <

根本就没有嘛

不要胡说好不好

 我还是很爱你的说

然后我就和阿爸说我会挽回你

他都很支持我的说

真的是开心死我了

21号就是我得到答案的时候对吧

希望会是我一直以来的答案

^_^

凌，我爱你

晚安了，我的靓女宝贝 

目~啊~

x目

今天真的过的很不习惯

没有你陪我总感觉很不开心

其实我有想过不找你的

想要你一个人静静

可是最后还是忍不住找你了

他们一直叫我们复合

弄到你很大压力也很烦

对不起

U_U

昨晚我哭了很久很久很久

说真的

真的觉得很辛苦

因为我只可以静静地流泪

原本想大大声哭完出来的

可是怕妈咪会听到

一直趴在枕头那里哭

结果整个枕头都湿了

>3<

和你信息的时候我一直不敢和你聊太久

很怕你会觉得我很烦

我会给你时间慢慢去想

不过我真得很希望21号可以知道答案

就算你的答案是我不想要的

我也没关系

知道了之后会感觉比较好吧

^_^

无论以后你是和谁在一起都好

我都会祝福你的

可是你就别希望我会再找过别的女生啦

我真的不想找了

因为我只能让你一直留在我的心里面

如果你真的选择不要我

那些版权费就算了吧

我可是很大方的

x目

 刚才看到你和欣放关系的时候

 我真的觉得很不开心

因为我之前是你男友的时候都没有这个机会

可是我现在已经没有权利去生气了

你也不必在乎我的啦

放心的和任何人聊天，出街

还有的就是

如果你的选择是。。。。

和我做朋友的话

那我希望你可以喜欢回男生

因为我也希望你的恋情可以得到你妈咪的认同

如果你和男生在一起了

你妈咪应该会从新信任你了吧

L界的路是很难走的

我是一点都不后悔的

只是你还有机会的

知道吗

^_^

希望你不会因为我说了这些而生气啦

我只是给你提议而已

复合的事情都由你来决定吧

不要问我想不想了

我的答案都是一样

和你在一起我一点都不后悔

到了现在都不觉得后悔

因为你让我幸福过
：’）

我爱你 ❤

今天是情人节也是我们分开的第一天

今晚我根本睡不着

一想到你就眼眶都红了

在你要和我分手的那一刻

我却哭不出

不是我不在乎

只是我早已有心理准备了

看到你一次说很多东西

一直说我们一件有一件的事情

我已经知道你想要和我说分手了

看到你那样和我说了之后

我反而觉得放松了

已经不用再担心了

可是在之后

我却哭得很厉害

就在你和我说晚安之后

我真的很想现在就去睡觉然后睡醒一觉之后这全部都只是一场梦

可是明明知道是不可能的事情了

却还会这么去想

其实我一直都在想21号要不要去

因为我很怕一看到你就会忍不住哭了出来

到时候只会弄到你更加难受

可是到了最后我还是决定去了

因为我真的很想见到你

我还会有机会吗？

我们还会有可能从新来过吗？

你会再给我第三次机会吗？

这一切一切我真的很希望可以实现

说真的

这一刻我才发现

我们在一起的时候

一直以来都是叫你【老婆】【肥婆】【傻婆】

知道现在我一朋友的身份

我真的不知道要叫你什么

无论是叫什么都觉得很不习惯

而且我已经不能再像以前那样叫你【老婆】了

其实这真的是你要的结果吗？

如果大家都不希望这样

为什么我们还要分手

还是你需要时间在收拾自己的心情

我很愿意等你

一个星期也好，一个月也好，一年也好

就算是一辈子我都愿意

因为你是我最爱的女人

我还是一样爱着你

不要看我平时整个小孩子

做什么都想着【船到桥头自然直】

其实我真是还是很成熟的

我真的认定你了

我不会变心

我会一直等你

就算以后你有了新男友

我同样的会祝福了

而是你叫我再找过别的女生

对不起

我真的做不到

我知道现在说这些都一定会被认为不可能

可是时间证明一切

 我【洪蔚文】永远都只会爱你一个

如果我说我愿意为了你而去改

都已经太迟了对吧

而且如果我真的改变了你还会从新接受回我吗

我改变了就不是以前的我了

还是你一直都希望我可以为了你而真正的去改变

就算现在我们只是朋友

可是我心里还一直爱着你的

所以我还是会吃醋的

可是我已经没有资格去生气你了

因为我们现在的关系只是【朋友】

希望你不会觉得我烦

^_^

凌。。。我会一直等你的

我很想再次叫你一声【老婆】

和你说【我爱你】

每天晚上和你说【晚安，我爱你宝贝靓老婆】

我很想在抱着你，亲你

说真的我答应过你的事情我会忘记不是因为我不放在心里

只是我真的是记性很不好

而且当我们不开心的时候

我的脑袋真的什么都想不起来

可是有些事情我是真的会记得的

我会记得我们几时认识

几时喜欢你，几时和你在一起

是谁让我第一次下跪，送花

是谁让我可以平了全副身家去夹一个keroro

是谁让我笑得那么甜

是谁让我这么的幸福

这一切一切我都会记得

不过你也有一样不好的就是

你竟然选在情人节前一天和我分手

很伤的也 -3-

不过我也会比较容易记的日子  ^_^

可以再让你叫多你一声【老婆】吗

应该可以吧  x目

老婆，我爱你

真的真的很爱你
我会一直等你回来我的身边

 

希望还有机会等你帮我戴上这一个戒指

^_^

原来我们一直都处于边缘的

哈哈哈

我竟然白痴以为昨天已经恢复稳定了

原来又是我自己在做梦

现在无论我说什么都好

都已经无法改变任何东西了

你以为我是真的因为稳定了而做错一些事情被你骂的吗

我只是想要。。。。你能够多在乎我，在意我而已

最近我们一直都在吵架

我不知道你还有没有闲情去在乎我

原本我说的一切都只是希望你看到了可以让我们之间稳定下来

可是却弄巧反拙了

我们之间更加更加的不稳定了

那天我看到你在专业写【不想做出让自己后悔一辈子的事情】

我很想知道是些什么事情

是让你自己情绪稳定不说【分手】

还是。。。。。和我在一起是后悔的事情

我知道你现在无论看到什么都是生气的

我也不知道还能会写什么是可以让你恢复心情的

每一个人都有可能让你开心回，笑回

可是我知道现在就只是我不可能做到这些

 就连那么的一刻也不可能会有

对

我没有陪你的话

你的心情是不可能恢复得到

可是如果我陪你的话

更加不可能

因为我只会让你更加生气

我现在根本不知道可以做些什么

无论是陪你还是一个人冷静都好

我都是做错的

那我到底还能做些什么

是什么都做不到

我现在无论是做什么都会弄到你生气的

其实我时常都在想

无论我做什么都好你都会生气

是因为什么

是我做到不够好还是。。。。你已经厌倦了

厌倦了我们之间的关系

难道真的被那个人诅咒了

我们真的会分开？？？

可是这几天的事情都告诉了我

我不可能收拾得到这个局面

我只会让现在的局面更加陷入危机

我已经不知道还能做些什么了

我现在唯一能说的就只有【对不起】

可是我知道你一定会说不用了吧

看到你这样回复我真的觉得很伤

我是很脆弱的

希望我不会打破伤害自己的承诺

打破了会更加危险吧

反正我这个人做什么都是错的

现在做什么都没有任何的意义了

明明是那么的努力挽回一切

可是却都做错了

努力挽回真的不是我现在能做的事情吗

让事情变淡更加是不可能

现在我真得不知道要哭还是要笑

哭。。。是因为我们就快分开了

笑。。。是因为自己太过白痴了

发觉自己已经是能够做到无论是什么事情都不会摆在脸上了

就算心里在哭

脸上却还是在笑的

想哭却哭不出来

不是因为麻木了

而是不想让任何人知道我的心情

和朋友出去玩到笑死

心里却是痛死

现在无论我是在家还是出去也只会一样弄到你不开心

现在只想一个人躲在房间什么都不去想

真的很希望这一切都只是一场梦

睡醒什么都恢复原状

多么的希望时间可以倒流

今天是我们在一起的276天

会不会过300天呢

我们有可能挨到一年吗

真的会分开吗？

这些我都不知道

因为这一切都不是我决定的

是由你来决定的

如果能够让我决定我绝对不会放开你的手

我还是那么的喜欢和你在一起的感觉

我还是很爱你的

我真的很希望那天永远都不会到来

昨晚我根本没有睡到

一直都在胡思乱想

哪怕有一天你真的离我而去

其实我写的所有blog都只是希望可以挽留你

可是却反而让你不开心了

重新写回blog却是所有事情的导火线

挽留变成加速分开时间

我们真的会分开吗

【分手】这两个字我绝对不想说出口

曾经我对你说过一次让你受到了很大的伤害

不过你放心吧

这次我不会为了责任而和你继续一起

认识我真的很爱你

我很喜欢和你在一起的感觉

你给了我从来都没有的幸福

你是唯一 一个女生完完全全符合完我的择偶条件

所以我绝对不想放开你的手

打死都不会了

我下定决心一辈子都爱你一个了

这是我唯一永远都不会后悔的选择

到死都不会后悔

很久没有看到你那美丽灿烂的笑容了

不知道几时还可以再看到你的傻笑

每次和你玩的时候

我都很开心

喜欢抱着你的感觉，喜欢起你的感觉

你是第一位女友我会自己想要拿起手机与你合照 

很多很多事情你都是第一位我会主动对你做出一些事情

选择爱上你是我做出最对的一个选择

今天我在selayang mall看到那个曾经到处说我坏话的那个女人

我看到一点生气的感觉都没有

反而很感谢他当时不要我

让我有了一个很好的女友

一个很爱我，很疼我，很宠我的女友

老婆

我真的真的很爱你

我这几天都很努力想要挽回你对我的感情

可是我一直都做不到

刚才看到你和陆**inbox

你说你不知道要怎么原谅我

以为我一次又一次的伤害你

我看到我哭了

说真的

有些事情反而是人家比我这个男友还要了解你

我做不好男友的责任

更加是一个烂男友

我以为自己可以让你放下之前的事情

原来都只是我自己自相情愿

你根本就放不下

你的心里面已经有一根刺了

我怎样都拔不出来

我真的很没用

我不知道要怎么做才可以得到你的原谅

如果你一直都无法原谅我的话

那会是什么结局

会是分开吗？？？

我可以选择不要这个结局吗

说过一年要给你的惊喜

能够给到吗？

我的生日那天你会还是我的女友吗

会以为我说了这句话而辛苦和我在一起吗

我想我这几天都睡不到了吧

一直胡思乱想，一直哭，一直傻笑

可是你放心好了

我不会再做傻事了

永远都不会

我只想一辈子都爱你一个

不管是几年都好

我都会和你说【我爱你】

每天都和你说这三个字

我真的很希望我们可以一辈子都在一起的

我爱你 <3

有时候真的很讨厌自己

每次都很犯贱的去看你的信箱

看到你昨天没有我陪的时候

有一个男的陪你

感觉很不爽

比起踢我更加介意男生找你

可是想下自己

怎么我会变得这么无理了

朋友找你我干嘛要去理啊

干嘛自己这么犯贱去生气啊

自己老婆有男性/踢的朋友就不可以吗

我自己也有很多女性朋友嘛

也不是一样气到你半死

那我更本就没有任何的权力去生气~去不爽

我只是男朋友

而且还是被你的好姐妹超越了地位

我作为你的男友

有时真的觉得自己不死也没用

我只会气你~伤害你~胡思乱想~脾气暴躁~和垃圾没两样 

这些东西我根本改不到

就算是真的要改

到了最后还是变回这个死人样

我说话每次都不经大脑

我就只会看表面

我这种人根本不会有女生愿意一辈子和我一起

我也很希望你不是为了责任才继续和我一起

【承诺】这两个字总是带给我们很多的伤害

刚才看你的信箱

看到你和别一个男生要信息

我真的很生气

生气自己不争气

要是你被人抢走了

而是我自己拿来衰的

谁叫我那么垃圾

看到你还没删除那个人

我笑了

原来全部都只是我自己的幻觉

昨天你看了我的blog

哭着和我说对不起

说我还是为了那个人不开心

我那时候真的以为你会因为我狠心把它删除了

可是事实告诉了我

这些都是我自己自相情愿的

我根本就是没有任何的权利要求任何的东西

今天下午

我又弄你生气了

我会一直说想要去

是因为我希望你可以很像昨天那样哄我睡觉的那种感觉

一直以来我总是那么的不听话

只是想要你哄我

就像昨晚那种感觉 

而我却真的白痴到以为你会时常都那样

你的心情已经很不好了

怎么可能还会像昨晚那样啊

真的是自己找死

结果就是弄到你更加生气了咯

我真的是笨死了

哈哈哈哈

我现在写blog完全是伤心的感觉都没有

一直都是在笑

不是我不在乎你，不在意你了

只是觉得就算你打破了那个承诺也是我自己拿来衰的

无论如何都好啦

我【洪蔚文】一直都会一直爱着你

我这辈子愿意爱你一个人

以后无论我们是情侣还是朋友

我还是一样那么的爱你，疼你，保护你，宠你

我还是一样超级无敌的在乎你，在意你的一切

【洪紫凌】我永远都只爱你一个

这个承诺我不是为了责任

是真心的去守护着这个承诺

^_^

我现在终于知道自己有多爱你了

现在就连少找你那么一个小时我都很想念你了

明明是可以找你的

却没有那个勇气

我很怕又会看到让自己不开心的东西

我不开心你也一样不开心

我知道你最近这么管我

是因为你越来越在乎我了对吧

希望自己没有想错

我真的很想念你

我很想抱着你和你说声【对不起】

你知道吗

当你不开心的时候

我问你东西

你回答我【要去就去啦】【我做么要生气哦】【你要怎样就怎样啦】

我看到这些真的觉得很不开心

感觉你很像不在意那样

很难受，很辛苦

没有你陪我的时候

我觉得时间真的过得很慢很慢

我每次一离开电话一个范围

我就会很心急的去看电话有没有信息

下午的时候

你知道我生病了

主动找我

那时候我真的哭了

我每次都很希望你能够主动找回我

因为你生气的时候

我主动找回你

到了最后我反而会更加不开心

我出去回来之后

看了专页

我的心直接碎了

原来我说的东西是那么的不值得信任

我突然很恨我自己

我简直想去房间拿起刀片

可是我不会

因为答应过你要想过你才可以做任何的事情

其实我从昨天到现在就一直很想知道

你看了我的blog

你会真的去把它删除吗

结果发现

原来只是我这个白痴会那么的认真

因为你真的会让我任性那么一次

哈哈哈哈哈哈哈

我真的是很白痴

明明明知道是不可能的

却还那么任性的要求

我只不过是你的男友

没有权利干涉你的交友范围

我明白的

反正我已经不想在要求你任何的东西了

我只想简简单单的和你在一起就足够

我现在已经很满足了
:')