你今天对我说的一切

真的很伤。。。很痛。。。

你说你不需要我的爱不需要我的等待

那时候我真的。。。

崩溃了。。。

你是不是已经完全放下我了

可是为什么你还那么在意我和小妹妹出去

原本还以为你还在意我

我是很开心的

可是之后。。。

为什么我们会变成这样

分开这段日子

我真的一次也没有想要要欺骗你任何东西

一样也没有

真的没有。。。

我真的一点都放不下你

反而越来越舍不得你

越来越爱你

我是不是很白痴啊

明明知道了不可能却还是爱着你

今天我终于清楚自己有多么的失败了

连凯欣也说我失败

我真的是连地底泥也不如

以前我是不是把你绑的太紧了

其实我不是不和你坦白

只是。。。

我在很久以前也说过了

我。。。

是一个很被动的人。。。

加上现在的关系

我不知道该说些什么

这25天来我很努力的改变自己

很努力的让你开心每一天

今天我终于做到了我们吵架以来最久没有吵架的一次

结果却还是没了

傻婆

我真的很爱你

不要再叫我在别的女生了好吗

我一点也不好受

反而觉得很痛

我的心真的容不下别的女生

我的心满满都只是你而已

无论去到那里我都不忘记买东西送给你

看到你喜欢的我也很喜欢

总是很努力的买下你喜欢的东西

你是第一个女生让我这么不介意送一堆礼物给你

也是第一个我这么爱的女生

一点也不打算放弃的女生

多么希望你可以有那么一点的考虑或者是有那么一秒钟

希望我们会复合

可是答案都只是一堆对不起

你的对不起反而让我更加难受

我永远也不会放下你

我会一直等你

我爱你

 : ' )

傻婆

已经半个月了

我已经有15天没有叫你一声【老婆】了

15天没有正式和你说过一句【我爱你】

15天的夜晚没有和你说【我爱你宝贝靓女老婆】

15天的夜晚没有你的一句【我爱你宝贝帅踢老公】

15天没有你的一句【我想你】

这15天其实真的很难挨

6号那天是我们分开以后的第一次见面

那时候我真的很紧张

我们去玩的时候其实我很想牵着你的手

很想可以紧紧地抱着你

我们玩过山车的时候

你坐在我的身边

我竟然真的觉得过山车不恐怖了

因为有你

可是你却喊破喉咙了

之后结束了

你说你脚软

我多么的希望可以抱着你

之后玩第二轮

知道其实你还是很害怕

可是却不能坐在你的身边

所以一直坐在后面看着你

那时候觉得更加不害怕了

傻婆

你真的很想和你再次要求复合

可是。。。

我知道你也是不会答应

我自己难受有什么大不了

只是不想看到你不开心

我们已经连续5天是开开心心的度过了

你是不是很喜欢这样的生活

如果日子久了

我们还是一样没有吵架

你会不会觉得这也只是暂时的

我们已经很久没有在晚上聊过长久电话了

那天送你回家

其实我很希望你可以回家了才和那个人信息

我看到觉得很难受

很想你可以放下电话

可是。。。

知道你家楼下

你。。。

还是在和他信息

之后我竟然在德士哭了出来

还是之后忍得住

只是流了几滴眼泪

搭巴士回家的路程中

我其实也哭了好几次

一直看着窗口外面

回想着以前和你在一起的日子

到家之后

我在厕所也哭了好一段时间

其实我很怕你生气我

很怕你不要再理我

越想就越哭得厉害

到了晚上

和你说了晚安之后

我。。。

抱着啊凌

和他说了很多很多的东西

一边说就一边哭

其实房间里真的有很多很多和你的回忆

还有很多属于我们之间的东西

那天晚上才回想起

发现

你的手是空的

我们的戒指你已经没有再带上了吗

不要收着好吗

不想你真的以后就这样放下我

你还打算等我吗

我真的很爱你

这段期间我一点都放不下你

反而越来越喜欢你

越来越爱你

傻婆

你几时才做回我的老婆

我一直都在等你

其实我真的不想和你吵架的

每次我们吵架之后我都觉得自己很没用

明明每次只要平下心情就没事的

可是

却还是让你这么的不开心

老婆

我从来都没有怪过你

我知道你是很在乎我的

就因为我的死人脾气

每次都把事情搞成这样

我什么都改得到

就只有我的脾气

无论我怎么努力

过了一段时间还是变回原来那样

我的脾气就是如此的暴躁

其实我比你还要野蛮的

每次看到别人找你

我都会吃醋

甚至很想把你给霸占

我很想你只是属于我一个

每次我都很想在自己的个人页面

写着你只属于我

然后可以tag你

可是这都只是可以想而已

我明白的

老婆

如果以后我还是那么的无理取闹

你给点时间我冷静好吗

我知道我自己的脾气不是每个人都受得了

所以就让我一个人好好的静下来就会没事的

只有一个人的时候

我才会反省自己到底错在哪里

我不属于你做任何的改变

你越变得好

我越怕失去你

我改变不到自己

我无法越变越好

可能以前的我和现在的我很不一样

我们在一起越久

我就越是野蛮，自私，霸道

其实以前只是因为我怕你不要我

所以才那么的好

现在的我

你

还喜欢吗

有比以前更加的喜欢吗

和你在一起这么久了

发现你越来越漂亮了

越来越好了

而我呢

还是一个死人样

而你又是怎么觉得的

我有变到吗

之前月华都一直说很羡慕你

每次我买东西给你的时候

他都很不爽

因为她老公没什么买东西给她

而我却时常都很多东西送给你

不管多远都愿意去陪你

以前我听到可能会很开心

可是现在

我却觉得很内疚

别人看我们可能都觉得我们很幸福快乐

其实

我们却时常都吵架是没人知道的

我知道问题真的是出在我身上的

真的

只是我。。。

不知道要如何改变自己

我真的很努力了

我真的很想成为你心目中一百分的老公

就算是99分都要继续努力下去

可是以我现在来说

应该

不及格吧

可能是我有史以来最差的成绩

玩可能我会更加的好

可是作为一个男友

一分也不只得给

还要是倒扣那种

不过有时候还蛮佩服自己的啦

自己是分数倒扣的男友

可是却有一个满分的女友

简直就是A+++++++++

傻婆

如果你的老公

分数一直到扣下去

你会不会不要我啊

再过多一段时间

我相信你已经是两百分了

我都应该倒扣一百了

可能我送你的礼物可以加分啦

不知道给你么么也会不会加分的勒

老婆

你还记得之前你和我说过

我做错一件事情就要扣分

不及格就没有的坏蛋

还记得吗

我在你心里是多少分了

会不会也是不及格啊

那就没的坏蛋了也

T^T

老婆~~~

我真的很爱很爱很爱很爱你的

我不想失去你

就连一秒也不想

我要永远永远都和你在一起

我要一辈子都做你的笨蛋老公

你也要做我一辈子的肥猪老婆的哦

不要忘记我们是绝配的哦

勉强分开是没有幸福的知道吗

只有一辈子相爱才是最幸福快乐的

好啦

就到这里好了

看到不要哭哦

哭了就立刻马上找我啦

你说今天陪我的啊

看完了快点~马上~立刻

拿起你的手机

打开line

叫我一声笨蛋啦

x目

对不起老婆

今天

我竟然

对你说了那么过分的话

真的很对不起

最近连我自己都不知道为什么

总是那么的暴躁

明明说过不会再和你吵架的

可是却

让你承受了那么多的压力

我真的

觉得很对不起

其实

我也只是很在意你而已

每次看到你和别的踢聊得很开心的时候

我都会很吃醋

看着你和TB聊得开心我都会很讨厌

看到你和别的男生聊天我更加讨厌

有时候有些事情

是我不知道的

可是

却从你和他们的聊天看到了

想知道为什么我那么不喜欢你和别人聊得那么开心吗

其实是因为

我很羡慕你

同时我很吃醋那些人

因为

我没有什么朋友可以聊天的

有的也只是一些猪朋狗友

只是出去玩的朋友

我没有你那样可以一起聊心事的朋友

一个

都没有

明敏告诉过自己不要去在意这些的

可是

我真的很吃醋

不管你们是朋友也好

我都不想看到

我只希望你可以把一切都告诉我一个人

我不想别人会比我更加了解你

而我

只是一个白痴那样

除了买东西哄你

什么都不会

无论什么事情我都做不好

一个停学而且没有工作的人

我不想你会被其他人说你和一个败家的TB在一起

我很想可以给到你幸福

家人都已经放弃我了

不会再对我要求些什么

朋友我发觉我找不到一个真心的

阿爸他们也都只是玩乐

其实

没有你陪我的时候

我真的只是一个人的

我现在唯一能做的

就是好好对待你

可是

我发觉

我连最后的这件事情

都只是在害着你

我感觉自己很像是你的包袱

是你最大的压力

这几天我们吵架的时候

其实我有想过

放弃你

让你得到自由

让你可以找到一个比我更加好的

可是

我很舍不得

一打开手机

看着你的照片

我的眼泪一滴一滴的留下来

我每次都很冲动

每次都对你说很过分的话

明明知道是错的

明明知道是不应该这样对你发脾气的

可是我却

控制不到自己的情绪

我这一辈子最难控制的就是自己的情绪

每次和你吵架之后

我都觉得自己很无理取闹

觉得自己很过分

我每次都伤害了你

伤害了一个很爱我的女生

我每次都质疑你对我的感情

我每次都质疑你对我的重要性

为什么我会这么笨

每次说人家智障

原来最智障是我

我还让你承受了不该承受的压力

明明是我的错

却让你被其他人说你也蛮

被一些不知情的人说你有多不好

其实最衰的是我

老婆

你知道为什么我不希望你在面书写一些关于我们吵架的事情吗

出了不想别人知道和插手

我也不想人家觉得是你的问题

我情愿你对我说那些话

我也不想让全世界的人看到

尤其是那些唱衰你的人

他们看到了也只会说你

老婆

我真的很怕有一天我会把你给气走

其实刚才

我真的以为你是想对我说那两个字的

那时候我一直哭一直哭

一直告诉自己你不会的

你答应过我你不会再离开我的

可是我一想到自己那么的过分

我哭得更加厉害

我躲在房间

盖着两张被

然后电话开歌开到最大声

因为我已经哭得很厉害

哭得很大声

我很怕家人听到

直到他们睡了

我才敢下来写blog

老婆

原谅我这么过分好吗

我自己也不想的

我真的越来越不会控制自己的情绪

可是在其他人面前

我却什么事情都可以假装没事

现在想着想着

可能是因为

你是我唯一能够相信的人

是我唯一能够相信就算我对你发脾气

你也不会离我而去

对我来说

你是我的唯一

所以

我无法想象你离开我之后会是怎样

对不起老婆

我这个笨蛋越来越过分了

可是

只有在信息的时候

我才敢那样

因为如果是聊电话

我会不敢说话

对着你

如果我要说一些很难听的东西

我会想很久很久

明明已经要说出口了

可是

却又不敢说了

所以不要怪我为什么每次都不说话了

不管是【对不起】还是【我爱你】

在吵架或者不开心的时候

这些我都不敢说出口

因为我不知道哪种情况适不适合说这些

老婆

我会一辈子都陪着你的

所以

以后可以把一切都告诉我吗

不是说好不能隐瞒的吗

你犯规了

所以要接受惩罚

我要惩罚你

一辈子都不刻意隐瞒我

不管是什么事情都好

都告诉我好吗

我是你的老公

我不想别人知道一些我不知道的事情

好吗

这样我会比你更加难受

这是我作为老公的责任

把这个责任让我撑起

好吗

我不想你再有任何事情不告诉我了

很难受。很痛苦

答应我好吗

老婆

其实
我真的不知道为什么心情会这样
最近都很容易不开心
今天连续两次都是这样了
说实在的
其实我的心里面只是希望
你
可以哄一下我
可是
却让你这么生气

今天我很少笑
整天都觉得闷闷不乐
可是却不知道为什么
刚才和你聊电话的时候
其实
我不想不出声的
只是
不敢开口
我很怕我又会说错话
我很怕会让你觉得和我一起每一天都是不开心
昨天看到你写的帖
说和我在一起觉得很快乐很幸福
那时候我真的觉得很开心
可是下一句却是
【我们常常闹得不开心差不多都是每一天】
原来我每一天都让你这么不开心
原来我还是那么的没用
老婆
和这样的我在一起
你真的觉得很开心吗
我明明还是那么的没用
对不起老婆
明明知道你是一个很好的女生
可是
我却让你这么难受
我真的很废材
我觉得自己不配拥有这么好的你
可是我却很舍不得你
我很想一辈子都和你一起
我真的永远都只爱你一个
我不想看到你那么的辛苦
我不想委屈你
我们就快一年了
发现自己这一年来
都没有好好对待过你
我真的觉得自己很烂
老婆
你会不会觉得我很没用
每次都只会闹脾气
明明只是要你哄而已
最后却把事情给弄到这么不开心
真的很对不起
老婆
我会用一辈子的时间好好对待你
我爱你
老婆
我永远都属于你一个的
我会一辈子都做你的乖乖老公
一辈子都听你的
我永远都会在你的身边
疼你
照顾你
保护你
爱你
我绝对不会离开你的
我保证

我们

又和以前

一样了吗？？

是不是

连

结局

都恢复一样了

我不是下定决心忘记了吗

怎么

又这样了

我到底在怕什么

我到底在哭什么

不是说好不会再离开的吗

为什么还去想起

为什么

我

也只不过

比以前

更加在乎

更加在意而已

是我的问题吗

是不是我把你绑的太紧了

是我让你透不过气了吗

我

想太多了吗

是不想我再次受伤害

而选择了

习惯吗

可以告诉我

这一切都只是我想多了而已

我真的承受不起

再次的伤害

付出最多爱的

真的是受最大伤害的吗

可是我却只想爱你一个

U_U

对不起

我让你这么辛苦

这么难受

这么痛苦

真的很对不起

其实我今年的生日

真的很不开心

在乎的人

一只手真的可以数得完

真的是和一个人过生日没有任何分别

礼物呢

反正我都习惯了过没有礼物的生日

朋友里面

除了啊爸之外

算了吧

我知道自己的朋友只有谁而已

没有买就没有买

不要欺骗我好吗

不要让我白白开心好吗

我很容易相信人家

我真的以为你真的买很贵重的礼物

让我有惊喜

结果呢

也只不过是忘了买

哈哈哈哈

反正我的生日都是一年比一年难忘

没有想到我最注重的生日

会是这样的

我想

我还是不要在过生日了

反正没一年也只是我大出血

每一年的生日都是我最笨的

人家生日是别人请客

而我呢

是我大出血

真的是有够笨

哈哈哈

最近一听到老婆说朋友送他什么的

我就很不开心的

可是我却告诉自己

不开心个屁啊

人家有的是朋友

我有的是什么

可是越是这样告诉自己

就越是不开心

咳

算了吧

就当做给自己知道谁有我心的咯

反正我知道朋友里面

就啊爸一个有我的心啦

其他的

咳

算了吧

反正真实的礼物

永远都是我买给人

别人却不会记得我

哈哈哈哈

XDXDXDXDXDXD

老婆

我知道你一直都很想看我更新的啦

现在就更新啦

嘻嘻

其实啦

我真的觉得很开心勒

前天你来我家的时候

我们是不是玩到很开心勒

一回到家

我们在房间亲了一轮

我才舍得下楼煮东西给你吃

有没有觉得很幸福勒

你的宝贝老公第一次亲手煮东西给老婆吃勒

而且还要让你每一次吃我煮的面

都哭得

因为是辣到哭

不然就饱的肚子涨涨的

哈哈哈哈

之后我们又回去房间yiyap

之后又一起玩水

第一次有一个女生帮我洗头可以洗到那么开心

我也是第一次洗长发的女生

其实说真的

我真的不会洗

>3<

所以我每次都问起是长头发的女生是怎样洗头发的

其实我很想找一天让我认真地去帮你洗头

自己也可以研究一下

以后帮你洗头也方便很多啦

x目

虽然那天到了最后是有点不开心啦

我们要下楼的时候

我突然从后面抱着你

还是抱得很紧的那种

那是因为

我很怕我的臭脾气会让你再次离开我

可是

我现在可以很肯定的和你说

我不会再有这种想法

绝对绝对不会再有

以后都不会

我答应你

我只会想着怎样和你一辈子幸福快乐

真的

之后我们走路出去的时候

一路上我想了很多很多的问题

很想问你很多个为什么

可是却还是没有勇气

就算说了也只是那么几句

之后要牵你手过马路的时候

我发现

其实为什么自己要想那么多

明明知道自己眼前的女生是很好的

过了马路之后

其实我不是想放开你的手的

只是

我想你走在我的前面

有两个原因

一

我怕你被人抓走

二

我很想看着你的背影

上了巴士之后

我们都是静静的坐着

看到你那么的不开心

自己也觉得很心痛

于是就紧紧地牵着你的手了

之后看到你哭了

我真的很紧张

帮你擦了眼泪

亲了你的额头一下

自己就在那里想

回家的路上就让你当一次小孩

被我疼

以前的我

在巴士都很喜欢和你坐最后一排

其实

那是因为我很在意别人的眼光

每次一有人做我们旁边

我都会很自然我松开你的手

我真的很害怕别人的眼光

真的很难受

可是

那一天

我完全没有想过这些了

我很想紧紧地牵着你的手

永远都不放开

不管别人怎样看我

那是他们的事情

那天起

我答应自己

要好好对待你

管什么别人的眼光

反正我爱你就够了

老婆

其实这两天我都一直在想着那个人的事情

我很怕他又找你

而你没有告诉我

所以我才会问你那个问题的

当你说答应我不会再理他的时候

我真的很想哭很想哭

我从来没有想过这个答案

那时候我真的觉得很开心

因为有你这么好的老婆

还有一个月就是一年了

时间真的很快

又是你的生日了

还有就是你的惊喜

我真的很喜欢

而我的惊喜呢

你

先知道吗

x目

我知道你很想的啦

那现在告诉你好不好

其实我之前也有告诉过你啊

只是你忘记了

那就是

我打算买一个真银的戒指给你

可是昨晚想了很久

银带久了会变黑

那你怎样拿去洗啊

我也不是时常都可以帮你啊

所以呢

我决定了

银的呢

迟一点先好吗

可是我也不会随便买啦

我会很认真的去选一对戒指

虽然只是不锈钢啦

可是

那是代表着我对你的感情哦

虽然我也有想过买手环啦

可是我怕不够钱

对不起啊

老婆

我真的很爱你哦

一辈子都这么的爱你

永远永远都只爱你一个

这段感情我会很珍惜的

希望会是真的一辈子

我爱你哦

洪紫凌

x目

今天是我们复合的第5天哦

发觉自己还是很没用

每一天都让你流眼泪了

有时候有些事情我真的很想自己知道就好了

可是却答应过你不会隐瞒你的

说真的

有过一次经历

我很怕了

无论你现在如何保证都好

我还是每天都在害怕

不是我不相信你

只是

我还没有相信自己的能力

我还在怕你离开我

可是我却告诉自己

无论怎样都好

我都还是爱着你就可以了

未来的事谁也不知道

可是对你的感情

我真的可以担保

我不会离开你

就连一秒都不会

我不想你对我说对不起

就算说了也没用

也只是大家难过而已

一次的阴影

我真的超级害怕了

有时候我还会自己在哪里想到哭

很怕还会再有

我总是感觉自己很没用

不是让你生气就是让你伤心

你是很好的女生

我不知道自己能不能够有那种福气

一辈子都拥有你

每次一有不开心的事情

我都会在那里想

你会不会有一天也是忍受不到我的脾气

离我而去

我总是那么的没自信

因为我根本就是一无是处

我大佬告诉我

友情和爱情

当这两个面临问题的时候

最好选择友情

朋友才是最重要的

那时候我认同他

可是心里面却很想告诉他

其实我真的情愿选择爱情

我真的可以为了你放弃一切

老婆

我真的很爱你

我真的不想在失去你了

我真的很怕

U_U

不要离开我好吗

今天难得和你一起去看电影

可是却要装到不大理会

其实我真的觉得不开心

看电影的时候

我只是因为ivy妈咪一直注意我们这里

所以我才一直和欣琪说话

装的不大理会你

可是我看到你因为我和欣琪那样而吃醋

我都没有什么和他说话了

我时不时都看着你

只是因为我很久没有这样看住你了

看着你笑我很自然的也会跟着笑

之后其实我想和你说话的

可是每当我要和你说话的时候

你都在信息

所以

我都不敢和你说话了

感觉很不开心

明明说过会一直陪着你的

可是却因为那样而陪不到你

当你问我做么不开心的时候

其实我心里面是有一点开心的

因为我感觉你有注意到我

你弄我手的时候

我真的是吓到的

我以为你会因为ivy妈咪在所以不会接触我

那时候我在想

其实

是不是因为你看到我不开心

所以想弄我笑

傻婆

其实

你有注意到我一直把手放在下面吗

因为我很想牵你的手

可是却不敢

我还紧张到手一直出汗

当我可以牵着你的手的时候

我不敢看你

我只是想紧紧地牵着你的手

那时候我就想

我们多久没有牵手看电影了

那时候真的要哭了

之后

你

弄开了我的手

其实

那一刻我流了一滴眼泪

不知道为什么

你的手一撑开

我突然感觉很难受

我很怕你是不喜欢

我很怕你介意

之后我一直很想找机会牵你的手

可是

都没有这个机会

看到ivy和ben牵手的时候

我更加难受

我很想和你说

我真的很想要牵你的手

可是却不敢

所以就假假弄ivy

牵了你的手一下

其实整套戏

除了跳舞的部分

我都不知道是在说什么

因为我只在意你

还记得我和韩看着你的时候吗

你说我们看什么

有什么好看的

我心里说了一句话

其实

你真得比戏还要好看

很想一直看着你

可是看你的时候

你都注意着电话

所以我才会头低低的

看完戏之后

我们去吃东西

你就做我的对面

当你吃面的时候

我也是有看着你

我想起了那时候我们第一次二人世界

你也是吃面

我也是没有吃东西然后看着你

真的很怀念

不知道几时还会有

也有可能不会再有

当我们要回的时候

你连88都没有和我说就走了

那时候我真的觉得很失落

我真的不是故意要和欣琪这么亲密的

真的不想的

我多么的希望那是你

你们走了之后

我一直问欣琪为什么

明明他那么的不在乎你，不在意你

为什么你还有继续和他一起

我一直问一直问

回家的路上我根本一点心情都没有

回到家

就去冲凉

然后哭了一阵子

什么事情都当做没有发生过

继续陪着你

其实我有想过把你抢回来的

可是ivy说那样真的很衰

所以我就算了

就这样陪着你

一天一天的慢慢等你回来

就算途中是多么的难受，多么的辛苦

我都会等你

星期四很快又要到了

真的很怕那时候会抱着你哭

很怕会不舍得

我真的不想只有那么一天

傻婆

我真的很爱你

U_U

阿婆

其实你今天说你过的不是很开心的时候

我也有觉得不开心

因为我说过了啊

你不开心我也会不开心

可是我想告诉你

无论你是开心还是不开心都好

我还是一样会陪着你

不管是什么日子

只要是你需要我的时候我都可以一直陪在你身边

还有

其实这几天我都很开心

第一次你会主动打给我

第一次你会因为我不开心没得陪你聊电话

而你就捱夜陪我

你知道你很傻吗

你捱夜我会心痛的也

听到你说是因为我在专业写不开心的贴

所以打来陪我多一下

其实那时候我是有感动到得咯

第一次也

你第一次这样对我也

真的觉得很开心

其实每次你陪我聊电话

聊到自己都睡着了

可是你却还是不舍的挂电话

直到我叫你去睡觉

你才去睡

而且还要我和你一起睡的那种

其实我真的感觉很幸福

阿婆

你还有资格为我的事情感到生气，吃醋，不开心

我说过的

无论我们是什么关系

你都绝对有资格

还有

我给你FB的密码

你就可以去看我和谁inbox

没有什么身份不身份的

我说可以就可以

你是我爱的女生

不管是什么时候你都绝对有资格做任何事情

知道吗

不可以在那样说自己

除了你还有谁可以有资格啊

反正我绝对会一辈子都爱你一个

一辈子都会等你的

阿婆

今天是情人节哦

没想到还可以和你一起过

情人节到了就是说

我和你

已经分开一个月了

没想到自己可以这么久都挽回不到你

咳~~~

说真的

我真的很想把你抢回来

他连情人节都没有陪你

你确定他真的值得你狠心拒绝我吗

他追求你的时候

千依百顺

现在呢

希望你不会生气我说他

可是我说的都是事实

你是一个很好的女生

我不忍心看着自己爱的女生被别人这样来对待

我很心痛

刚才和你skype的时候

我真的觉得很开心

因为可以看到你

再多一个星期多我们可以和你做一天的情侣了

我除了开心之外

也感觉很害怕

我很怕那一天过得很快

我很怕当我和你接吻的时候

他刚好找你

这几天都没有看你提起过他

感觉你也变得怪怪的

你们怎么了吗

可能我的关心是多余的

可是我却很想知道你的一切

晚上你问我想不想知道你FB的密码时候

其实我无所谓的

因为现在的我并没有这个权利要求

我会给你知道密码

只是因为

我没有任何东西你是不可以知道

我的一切你全都可以知道

只要你问我都会说

傻婆

你说你对他有好感

可是那也只是好感

你确定你这个选择是对的吗

我并不是在质疑些什么

只是我希望你不会受到伤害

我不想看着你被别人伤害而我却什么都做不到

保护你

是我一辈子该做的事情

所以我希望你可以想清楚

我不是要你回来我身边

我真的只是要你想清楚这个选择

你

会不会觉得开心

你的幸福是很重要的

我真的很想你可以得到真正的幸福和快乐

我知道我很难给到你

可是我愿意一直陪你走下去

就算

是以朋友的身份

那天我出去和月华喝茶之前

我去SM找月华

刚好遇到我的大佬

他拉我去别边谈我和你的事情

他和我说了一句话

我们认识了这么多年

第一次看我这么去爱一个人

而且也是在一起最久的

而且第一次看到我为了一个女生哭的崩溃

他说我是一个

就算是头破血流都不会流一滴眼泪得人

竟然为了一个女生

流了这么多眼泪

知道我和你分手的朋友当中

有一些说你不好

因为你抛弃我和别人一起

可是他们却不知道实情

希望你不要生气

而有一些却说很羡慕你

因为我还是这么爱你

分手了都还是一样对你很好

甚至

是比之前还要好

其实我都没有去理

因为我知道

只要我爱你就足够了

就算你不爱我

我还是一样爱着你一个

我的确是第一次这么用心等待一个女生

不是耍招让你回来

而是什么都不做

等你回来

可是我知道其实我不是什么都不做的

只是

我做什么都没用

更加不想你是这样回来

我要的是

你能够自己清楚自己要的是什么

傻婆

我真的很爱你

累了

还有我在

知道吗

老婆

几时才舍得回来我的身边

我等了多久

等了多辛苦

等了多难受

你

知道吗

我很想念你

答案

我

知道了

而我的决定就是

祝福你们

现在的我

怎样挽回也没用

你不再是属于我的

你的心已经交给别人了

只是

我的心

不舍得回来

傻婆

好好保管我的心知道吗

我

会一直等你回来的

我真的一点都放不下你

昨晚到现在那个怪怪的感觉

直到刚才之后

没有了

因为

我

已经知道答案了

也知道为什么我会有这种感觉了

最怕的事情

来了

你

还是不要我了

我还是会一直爱着你的

知道吗

现在就算我们是分手了

可是我每次买东西给你

可以的话我都会买一个给自己

能够和你拥有一样的东西

我觉得很幸福

每次去买东西给你

我朋友都说我浪费钱

送东西给一个不爱我的女生

可是我却告诉他们

我爱她就好啦

可是没人知道

那时候我的心已经在哭了

傻婆

对不起啊

我

又抽回烟了

不要骂我好吗

只有这样我才可以放松自己的心情

可是我会少抽的

第一次让自己的心受得这么伤

也是第一次

受伤了还是要爱

不知道为什么

无论你怎样对我都好

我都只是爱你一个

真的被朋友说中了

17岁的恋爱会是最刻骨铭心

也有可能会是一辈子的最爱

一生之中最爱的女生

我

找到了

可是

她却不属于我

真是一个超大的讽刺啊

和你一起之后有了很多人生第一次有的感觉

可是

我真的很想和你在一起

我

不想再受伤了

真的很痛

所以

我决定了

看着你的背影就好

不管你身边的是谁

我都会祝福你们

傻婆

你要记住

我

是很爱你的

^_^